Se fossi ortaggio sarei zucca...vuota

Il mio ninestrone è fatto di pensieri, sensi di colpa e indecisione. A condirli, il senso di solitudine, l'amarezza per non aver mai capito niente.

Sono trascorsi ormai moltissimi mesi dall'ultima volta che ho messo piedi e mani in questo blog.

E' da ieri che vado in cerca di carta e penna, sento il bisogno di scrivere, imprimere i pensieri che affollano la mia mente in questo momento...

...sento il bisogno e vorrei scrivere una lettera ad ognuna delle persone che mi stanno a cuore per esprimergli quello che provo....per chiedere scusa...per dire guarda veramente chi sono...per capire perchè...per chiedere perdono, aiuto.

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E poi...veder prendere forma un ninestrone nuovo...fatto di verità, sincerità, sentimenti VERI, sentimenti buoni, amore...luce...serenità...

...condito da collaborazione, unione, e una pacca sulla spalla...

...una di quelle che significano "noi ci saremo, ti sosterremo, non ti abbandoneremo"...anche se hai fatto una gran cazzata, conta su di noi...

...o un abbraccio...di quelli in cui ti ci perdi, uno di quelli in cui ritrovi il calore che non senti da tempo...e il coraggio, per affrontare A TESTA ALTA la tua vita...ciò che ti succede adesso...senza sensi di colpa...vergogna...

...perchè in fondo non hai fatto altro che aver cercato di amare...chi non c'era...ma tu credevi, forse speravi, avesse un cuore che batteva col tuo.

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Combattuta, prendere una giusta e saggia decisione...la migliore per se stessi, il male minore per gli altri...

...mi domando cosa faccia meno male...o se il male poi si allevii, quando due occhi nuovi stanno lì a guardarti inconsapevoli.

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Dare la possibilità a quegli occhi di vedere la luce del sole, gli alberi, comè fatto il mare...dovresti vederlo il mare...

I fiori...il profumo dei dolci fatti in casa, del pane......canticchiare insieme un motivetto allegro...e far si che sia sempre allegro...

...e se qualche volta è triste non ti preoccupare, cè sempre un modo per rimediare.

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Non sono sicura...

...che il mare e i fiori bastino a farmi credere valga la pena di nascere in questo mondo.

Piove ma io qualche cosa farò per sentire ancora tutto il calore che ora non ho...

Milano mi sveglia con la pioggia. Da ieri non accenna a smettere ma ormai lo si sapeva da giorni, proprio ora che invece ci vorrebbe il sole.

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Comincio il conto alla rovescia allora, con impazienza, per quel momento in cui mi ritroverò di fronte il mare che tanto mi manca e mè mancato in questi mesi...

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...ci ritroveremo, come quando ritrovi qualcuno che non vedi da tempo, come fosse la prima volta... allora avrò voglia di urlare...e magari, nella solitudine delle prime ore del mattino lo farò.

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Torno ancora a parlare di me ma non torno con un piatto nè una pietanza, è importante riuscire almeno a scrivere.

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I RAGAZZI CHE SI AMANO SI BACIANO IN PIEDI

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CONTRO LE PORTE DELLA NOTTE

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E I PASSANTI CHE PASSANO LI SEGNANO A DITO

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MA I RAGAZZI CHE SI AMANO

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NON CI SONO PER NESSUNO

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ED è LA LORO OMBRA SOLTANTO

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CHE TREMA NELLA NOTTE

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STIMOLANDO LA RABBIA DEI PASSANTI

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LA LORO RABBIA, IL LORO DISPREZZO LE RISA LA LORO INVIDIA

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I RAGAZZI CHE SI AMANO NON CI SONO PER NESSUNO

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ESSI SONO ALTROVE MOLTO PIù LONTANO DELLA NOTTE

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MOLTO PIù IN ALTO DEL GIORNO

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NELL'ABBAGLIANTE SPLENDORE DEL LORO PRIMO AMORE

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E l'invidio anch'io quei ragazzi , giovani o non più giovani, che si amano...

...quelli che sanno amare o che almeno ci provano...

...quelli che ci riescono, che si prendono per mano...che hanno il coraggio di non perdersi.

"L'amore non deve essere un segreto"

Ho scoperto del contest di Nina praticamente per caso.

Il suo, più che un blog, trovo sia un vero e proprio punto d'incontro carico di suggestioni visive e verbali. Influenzata dagli innumerevoli stati d'animo che mi percorrono l'anima e il cuore ho deciso di partecipare.

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Il contest prevede la scelta di una delle sue "CARTO-NINE" dalla quale trarre un'interpretazione tutta personale sotto forma di qualunque mezzo di espressione. Una volta probabilmente avrei utilizzato pentole e fornelli, stavolta preferisco la scrittura.

Ho provato quindi ad individuarne una ma alla fine mi sono ritrovata con ben 7 candidate e non sono riuscita a compiere una scelta; tutte per me rappresentano emotivamente qualcosa.

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A rischio squalifica, scrivo lo stesso questo post, anche per il solo piacere di farlo...anche per la sola esigenza di esprimere le vibrazioni che sento.

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Ognuna delle cartonine che ho scelto segue un filo logico ben delineato, 7 che diventano una sola, 7 che diventano ME.

SOLA, per capire ANCORA, cosa cerco veramente.

Ma per capire cosa si sta cercando è davvero indispensabile isolarsi dagli altri, è davvero nella solitudine che sta la chiave della soluzione?

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Forse a volte la solitudine aiuta a chiarirsi le idee ma nel MIO caso non ho bisogno di restare sola, ALMENO per capire cosa cerco veramente.

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Io lo sapevo già.

...mi era sembrato che parlassimo la stessa lingua e per la prima volta parlavamo senza dover necessariamente parlare, non c'ero abituata, non ero abituata a tutte quelle attenzioni SPONTANEE che mi hai dedicato; non ero abituata nemmeno a NON AVER BISOGNO di sentirmi dire frasi importanti per capire...parlavamo la stessa lingua, senza dover parlare...e questo mi bastava...e questo rendeva tutto ancor più SPECIALE, VERO.

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Mi bastava guardarti negli occhi.

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"...e se scrivessi sui tuoi capelli ritornerei sempre da capo"

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Ritornerei a correre alle 5.30 del mattino per poterti rincontrare, per poterti riparlare, ritornerei sempre da capo sui tuoi capelli sale e pepe...ritornerei anche domani se sapessi che sei dinuovo lì, stavolta non per caso, ad aspettarmi.

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Ritornerei...con la speranza di poterti CONOSCERE DAVVERO.

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...e io sarei quello che sono sempre stata, quella che ho finto di non essere, quella che sono adesso...avrei voluto essere il tuo ombrello e avrei voluto che tu fossi il mio.

ESISTO ANCH'IO.

...sguardi, come lance in una battaglia che è la nostra, lottavo per non perderti......e per non perdere di vista tutto quanto tornavo su quegli sguardi che mi sembravano più sinceri di quanto sia adesso tutto il resto.

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Tornavo su quella sincerità che oggi mi manca.

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Gli sguardi sopravvivono, sono più forti di noi e sono ancora così dolci.

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"E ora sarà meglio quello che resta o quello che passa? Oppure è la scelta stessa a creare valore?"

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-Tu sai che è la cosa giusta vero? - così mi è stato chiesto oggi e io - "mmm sssSi" -

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Ma io ho perso di vista la cosa giusta da un bel pezzo. Quello che resta è il fallimento, quello che passa sono i ricordi di quei giorni così diversi da qualunque altro...sembravano i PRIMI di tutta una vita.

Se è la scelta a creare VALORE, allora scegliere di "finirla qui" che valore ci dava?

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...attraverso un maremoto di emozioni.

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Se io potessi incenerirmi il cuore...se tu potessi dargli NUOVA vita.

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°

Cercavo solo di vivere pienamente, assieme A TE, quel "noi" e tutto intorno a noi, in una SOLA LINGUA, sotto lo STESSO OMBRELLO, ricordando quelli sguardi, tornando da capo , INSIEME, dove ci siamo incontrati a lasciarci travolgere da quel maremoto di emozioni, stavolta soltanto per sentire i battiti di un UNICO CUORE.

* Ogni cosa a suo tempo, io ti so aspettare sai...perchè tu sei quella che s'incontra una volta nella vita e mai più *

Mi sento strana, una sensazione di rassegnazione non forzata...inspiegabile quello che provo.

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L'unica cosa che so è che stasera ho chiesto aiuto e mi è stato donato, forse perchè l'ho desiderato tanto intensamente, forse perchè Dio ha finalmente capito che le mie intenzioni erano buone, è entrato nel mio cuore e si è accorto che era stanco e aveva/ha bisogno di una mano decisa.

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Ebbene si, ho pregato...ma sul serio, tornando a casa, ho pregato che mi aiutasse ad essere serena e affrontare con calma quello che mi sta capitando; ho pregato che mi stesse vicino mentre cercavo le parole giuste affinchè venissi compresa fino in fondo senza essere accusata di non essere io stessa comprensiva.

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L'ho fatto altro volte, pregare intendo, anche se non è una consuetudine nella mia vita ma in qualche modo credo.

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Probabilmente da lassù si deve essere capito che la mia anima è sincera, l'avrà capito lui e lo sapevo io (senza presunzione), e la mia richiesta è stata accolta, ho avuto le mie risposte e adesso non so spiegare davvero ciò che provo.

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Una parte di me è certamente triste, come posso negarlo...ma mi arrendo di fronte al fatto che la mia anima ingenua e buona è questa e se non sono cambiata dopo ormai quasi (a breve) 28 anni di vita, probabilmente non accadrà mai.

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Mio padre dice "fai del bene e riceverai del bene"...saggio papy...papy però, la tua teoria per ora è fallimentare te lo dico, poi vedi tu...

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...arriverà il mio momento? Aspetto che qualcuno mi tenda la mano come ho saputo fare anche stasera, senza aspettarmi nulla in cambio, nonostante sia stata ferita.

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Ho lottato un sacco, ma tanto eh, giuro! Anche stasera stavo lottando, lottavo contro qualsiasi forma di sentimento negativo, contro la delusione, la rabbia, il dispiacere...lottavo fortemente affinchè prevalesse l'amore, il mio.

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Non sapevo cosa fosse l'amore, ho creduto di saperlo e qualche giorno fa ho perso le speranze che prima o poi l'avrei scoperto veramente.

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Dopo stasera ho capito che l'amore per se stessi genera amore per gli altri, mi sono amata perchè ho lottato affinchè riuscissi a capire ciò che mi ha tormentata in questi giorni...ho lottato, ho capito, ho compreso, non mi sono arrabbiata, non ho provato disprezzo...forse è vero che il perdono aiuta.

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Forse l'amore è anche saper perdonare.

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Comincio a mettere su i pezzi di un puzzle che prima o poi spero di completare con chi come me avrà voglia di donarsi senza riserve, lottando.

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E' facile arrendersi, io sono testarda, mi arrendo ma mi intestardisco altrettanto...così finisco per ottenere quello che desidero.

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Ho desiderato così tanto un po' di chiarezza che in qualche modo l'ho ottenuta.

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Spero presto di vedere una mano (mi piacerebbe fosse la tua) tesa verso la mia, disposta a lottare, per quei sogni che non si sono ancora realizzati.

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Per smetterla di sentirci incompleti.

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Grazie Alexandra, per avermi consolata nei momenti difficili, per avermi donato (in parte) la serenità di cui avevo bisogno suggerendomi che la via dell'amore è più efficace di quella dell'odio.

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Grazie Mauro&Sonia per avermi fatto capire che non sono sola come penso spesso, per avermi dimostrato, come già credevo, l'importanza della CONDIVISIONE.

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Grazie a Stepy per sopportare i miei continui sbalzi d'umore (perchè si sa, sono un tantinello lunatica) e per aver infiocchettato fior fior di fette di gianduione al posto mio (perchè si sa, in questo non sono proprio capace *__* ..sfido voi a infiocchettare un triangolo!) soprattutto in momenti difficili come questo. Per avermi suggerito la "chiave".

°

Grazie alla mia fida Sarah per avermi asciugato le lacrime (e non pensare che siano finite mia cara! prepara i fazzoletti ^__^ ) e per avermi assiduamente ascoltata a tutte le ore, diurne e notturne (soprattutto, che se deve fà).

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E a te PAPY, dedico i miei sogni, tu che sei da sempre (cantautore) incompreso ma continui COMUNQUE ancora a LOTTARE per i tuoi.

Vuoi essere il mio Valentino?

San Valentino è alle porte, tra un po' saremo tutti sommersi da una valanga di cuori. In giro o per i blog, ricette a tema, fiori e canzoni. Per me la "festa" comincia da domani quando a lavoro mi ritroverò la parola "AMORE" scritta dappertutto e scorte di cuori al cioccolato (per addolcire la pillola) e non si tratta di dediche personali, lavoro e basta.

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Mentre i cuori e le poesie si perdono io arranco, divisa tra i sentimenti che provo e la richiesta d'aiuto di una dolce ragazza conosciuta per caso su un treno...col cuore spezzato, tanto per cambiare.

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E lei chiede PROPRIO A ME (!!!), proprio adesso che nemmeno io so che pesci prendere, proprio io che non so volermi bene e dico a lei di volersene di più.

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Ma la sua risposta è una sola "grazie ma io lo amo tanto"....ecchègli rispondo...non ho il coraggio di dirle altro...inutile predicare bene e razzolare male. L'amore è bene, l'amore è male...ormai potrei scrivere un libro, noioso. E hanno stabilito un giorno, che in quel giorno si festeggia, si festeggia l'amore, gli innamorati e tutto quel che ne consegue.

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Soltanto che io...ho riperso la fiducia, io stasera consigli non ne so dare,e quando provo a darne/dirne uno mi sento pure ridicola, mi riderei in faccia da sola lo giuro. .oO(UAHAHAHAHAH SENTI CHI PARLA!SENTI CHE SCRIVI! E TU??? MA TI VEDI COME STAI MESSA?)

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Papà dice che l'amore vero lo riconosci dalle campane o dalle farfalle o dai cuori che ti escono dagli occhi e dalle orecchie...ma seppur fosse, basta?? Bastano i cuori e le farfalle? No...

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Ad ogni modo, piccola donna sai che ti dico? Smetto di darti consigli, non ne sono capace, ho perso di vista il significato di tutto quanto. Ci ho creduto come te.

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MA io mi chiedo, possibile che per volersi bene ci si debba far del male? Non ci si può volere bene e basta? Così difficile il concetto? E tira e molla e molla e tira...è necessario? In mezzo a tutto 'sto casino 'na certezza la si può avere???? No eh...

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Ellosò, pure stavolta vi ho rifilato sta bella paginetta di lamentele coi controfiocchi MA VE LO GIURO che ne ho le palle piene anch'io....

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....e che non vorrei altro che riempire una paginetta di VA TUTTO FINALMENTE BENE, SONO FELICE.

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"La vera felicità è non aver bisogno di felicità"

(Lucio Anneo Seneca)

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Stati d'animo.